Mm Bop.
Ibland när jag läser om hur kravalljazz gråtrunkar till bibelpassager och jesu småbarnskollage så brukar jag fundera över om kannibalism faktiskt skulle kunna vara ett fullgott substitut till världssvält?
Gnälliga matvägrareremiter och folkskygga hobbysvältare skulle såklart inte kunna dra någon större fördel av kompensationen, men procentuellt sett så skulle ju världshungern på sikt svälta till ett långt mycket mer tanigt och attraktivt nummer. Så släng den kritstrecksrandiga kavajen över axeln och dra ur din förbjudna frukt ur det fuktande spädbarnsvaljet. Sen ger du dig ut och fyller kistan med någon gammal släkting som ändå aldrig skickar julkort. Alternativt en hungrig person då de är svältens fanbärare.
Nu är ni välkomna att upphöja mitt namn.
Gnälliga matvägrareremiter och folkskygga hobbysvältare skulle såklart inte kunna dra någon större fördel av kompensationen, men procentuellt sett så skulle ju världshungern på sikt svälta till ett långt mycket mer tanigt och attraktivt nummer. Så släng den kritstrecksrandiga kavajen över axeln och dra ur din förbjudna frukt ur det fuktande spädbarnsvaljet. Sen ger du dig ut och fyller kistan med någon gammal släkting som ändå aldrig skickar julkort. Alternativt en hungrig person då de är svältens fanbärare.
Nu är ni välkomna att upphöja mitt namn.
2 017 956
Hej jag heter Gud. Det är jag som är farsan till den där skäggiga killen i passion of the christ ni vet.
Visste ni att jag ibland kafferastar från mina goda gärningar för att bara djävlas och ha ihjäl folk. Ja, det blir ju lite långtråkigt mellan timmarna då jag faktiskt existerat sen för alltid.
Om ni tjålar igenom min självbiografi bibeln, så kan ni faktiskt läsa om alla personer som trillat av pinnen på mitt kommando. Ja, jag tänkte mörka det från början, eftersom mord fått en sån ful stämpel på sig, men då blev boken så futtig och kort. Sen kändes det rätt fränt att ge ut en directors cut.
Men för er som inte har skitmycket lust till att tralla igenom bibeln, så kan jag vara rent överdrivet gullig och länka till det här klippet, där två bussiga gentlemän räknar upp alla personer som fått rejva loss till mina avlivande toner. Dem är även vänliga nog att sammanställa antalet.
Bli inte avundsjuka nu, men det visar sig vara hela 2 017 956. Jag blir alldeles pirrig när jag tänker tillbaka.
I den siffran har dem för övrigt inte räknat med gången då jag dödade alla personer på hela jorden utom Noah och hans familj. Inte heller dem gångerna då jag utplånat hela städer, eller dem gångerna då jag dödat folk utan att ange ett specifikt antal.
Tvåmiljonersjuttontusenniohundrafemtiosex. Ha! I ditt ansikte satan. För dem enda du dödar i hela bibeln är Jobs ungar. Och dem hade du bara ihjäl för att jag ville göra en poäng för dig.
Och vet ni vad det bästa av allt är. Jo, det ska jag tala om. Det är att alla troende bibelryttare ser helt blint på det faktum att över två miljoner människor har kolat på min beställning. Tänk på alla oskyldiga barn som strök med i min syndaflod. Eller på Jobs fru, som jag dödade för att hon såg sig över axeln när jag eldade upp hennes hemstad. Eller Nadab och Abiho, som jag dödade för att dem gjorde upp en braseld.
Jag kan fortsätta länge till med att rabbla upp oskyldiga vänligheter som jag daskat till med mulandets piska, men mina gulligullegrisar skulle inte bry sig alls. För hör här. Dem anser att min moral står över deras. Ha.
Min moral.
Dra en till, Maestro.
Visste ni att jag ibland kafferastar från mina goda gärningar för att bara djävlas och ha ihjäl folk. Ja, det blir ju lite långtråkigt mellan timmarna då jag faktiskt existerat sen för alltid.
Om ni tjålar igenom min självbiografi bibeln, så kan ni faktiskt läsa om alla personer som trillat av pinnen på mitt kommando. Ja, jag tänkte mörka det från början, eftersom mord fått en sån ful stämpel på sig, men då blev boken så futtig och kort. Sen kändes det rätt fränt att ge ut en directors cut.
Men för er som inte har skitmycket lust till att tralla igenom bibeln, så kan jag vara rent överdrivet gullig och länka till det här klippet, där två bussiga gentlemän räknar upp alla personer som fått rejva loss till mina avlivande toner. Dem är även vänliga nog att sammanställa antalet.
Bli inte avundsjuka nu, men det visar sig vara hela 2 017 956. Jag blir alldeles pirrig när jag tänker tillbaka.
I den siffran har dem för övrigt inte räknat med gången då jag dödade alla personer på hela jorden utom Noah och hans familj. Inte heller dem gångerna då jag utplånat hela städer, eller dem gångerna då jag dödat folk utan att ange ett specifikt antal.
Tvåmiljonersjuttontusenniohundrafemtiosex. Ha! I ditt ansikte satan. För dem enda du dödar i hela bibeln är Jobs ungar. Och dem hade du bara ihjäl för att jag ville göra en poäng för dig.
Och vet ni vad det bästa av allt är. Jo, det ska jag tala om. Det är att alla troende bibelryttare ser helt blint på det faktum att över två miljoner människor har kolat på min beställning. Tänk på alla oskyldiga barn som strök med i min syndaflod. Eller på Jobs fru, som jag dödade för att hon såg sig över axeln när jag eldade upp hennes hemstad. Eller Nadab och Abiho, som jag dödade för att dem gjorde upp en braseld.
Jag kan fortsätta länge till med att rabbla upp oskyldiga vänligheter som jag daskat till med mulandets piska, men mina gulligullegrisar skulle inte bry sig alls. För hör här. Dem anser att min moral står över deras. Ha.
Min moral.
Dra en till, Maestro.
